Семья. Как создать любящую семью.

Жили-были принц и принцесса, им пришлось пережить много трудностей на пути к своему счастью. И вот после того, как они уничтожили всех своих врагов, пришло время свадьбу играть. На свадьбе звучали только одни пожелания — жить долго и счастливо, и умереть в один день.

А для чего люди женятся? Ответ готов — любовь, регулярный секс, продолжение рода, да и вообще так все живут. Если обратиться к науке, то еще Энгельс писал, изучая исторические корни возникновения семьи, что основой брака являются экономические отношения.

Еще до Энгельса наши предки подсчитали, что так удобнее и выгоднее вести хозяйство и поддерживать огонь в семейном очаге, денег на дрова больше хватает и пр. Опять же, рождение детей способствовало приобретению большего куска земли. И конечно, нажитое хозяйство не должно было пропасть в неизвестном направлении, а передаться по наследству старшему сыну и т.д.

В наше время, когда патриархальные установки пошатнулись и почти разрушились, то семейно-денежные отношения стали выглядеть гораздо проще. Чем меньше денег, тем больше хочется жениться. Чем больше денег, тем меньше хочется завести семью.

Итак, когда экономический и любовный расчет берет верх — семья оказывается прекрасным убежищем для самоутверждения себя, как состоявшейся «особи», находящимся в определенном культурном слое.

Социальные требования таковы, быть одинокой и гордой птичкой неприлично, больше ценят и уважают людей, присоединенных к обществу «избранных». Эта идея согревает людей не меньше, чем количество денег в их кошельках. Так принято — жениться, важно отчитаться перед страной, что я не хуже других.

Как же все начинается, точно так же, как в сказке. Он и она встречаются, влюбляются и в какой-то миг выясняют, что жить друг без друга не могут. Убивают всех символических врагов и идут в загс, а те, кто особенно друг без друга жить не могут — в церковь. В церкви гарантий больше — есть шанс умереть в один день, а в гражданском браке (зарегистрированном в Загсе) — смерть непредсказуема. 

Звучит марш Мендельсона, поздравления и два кольца, два конца, а посредине гвоздик. Только про гвоздик они еще не знают, они счастливы, уплатили кучу денег за роскошное платье и банкет, утопают в цветах и в радужных надеждах на светлое будущее.

Опять те же пожелания: жить долго и счастливо и умереть в один день, чтобы оставшийся в живых супруг, не дай бог, не «поимел» другого партнера. Практически табу на всю жизнь — штамп в паспорте — и супруги навеки принадлежат друг другу. Как же дальше развивается история любви? Очень скоро выясняется, что ячейка общества, оказывается зажатой между фантазией о счастье до конца дней и требованиями реальности, где необходимо ежедневно решать какие-то житейские вопросы.

С одной стороны культура сообщила одному из супругов, что муж (жена) — это твой должник, главный дежурный по твоему счастью, и обязан поддерживать тот уклад жизни, который был передан по наследству.

А с другой стороны — это незатейливое послание другой половиной не принимается и отвергается. Странно, конечно, вроде клятвы давали друг другу у алтаря, было сказано — люби и почитай мужа (жену) своего и пр.

Появляются такие символические ножницы — с одного конца — хочется попасть в рай с конкретным человеком, а с другого конца — жить надо на грешной земле.

Самыми подготовленными к семейной жизни оказываются те, кто уже до звона свадебных колоколов, распределили психический, физический и финансовый ресурсы своего союза. Один из партнеров уже выяснил, что гораздо лучше разбирается в трудностях и превратностях нелегкой жизни. И он хорошо, невооруженным глазом, видит недостатки партнера и принимает его слабости. Ругает, конечно, про себя, но терпит, хочется ведь приобщиться к общепринятой системе проживания. 

Итак, свадьба состоялась, реальность вступила в свои права, сказка кончилась. У нас перед глазами два испытуемых, каждый из которых начинает вести свою игру под названием, кто лучше разбирается в жизни. А для этого нужно совсем немного — адекватно воспринимать реальность.

Общего восприятия реальности со всеми ее сложностями, куда входит забота не только о хлебе насущном, но и понимание и умение ограничивать свои фантазии и ожидания, не происходит.

Это только кажется, что в семье идет борьба за власть — кто в доме хозяин. Тот, кто лучше тестирует реальность и является хозяином в доме. Чтобы выжить, хотя бы один из новобрачных должен вернуться на грешную землю — в реальность. А другой себе этого позволить не может, зачем? Есть же уже один приземленный. Поэтому он так и остается в мире фантазий и удивительных грез о безусловной любви. А приземленному партнеру ничего не остается, как осуществлять фантазии своей второй половинки.

У мужа «отключка» от реальности может быть такой степени, что в собственном доме не может найти свои носки или прикрутить лампочку. Фантазии мужчин могут быть самые разнообразные — футбол, пиво, гараж, авто, дельтапланеризм, сафари, коллекционирование инструментов для выпиливания полочек и пр. И конечно, идея об идеальной женщине, которая будет исполнять все желания, без занудства, которое исходит каждый день от жены.

Фантазии женщин не менее притягательны — шуба, как у всех приличных женщин, украшения, авто, дом с огромным приусадебным участком, где живут цветы, кошки и она. Особенно хороша фантазия об идеальном отце, который не только будет выполнять все ее капризы, но и еще будет идеальным отцом их детей, такая иллюзия довольно дорого обходиться неидеальным мужьям.

Один из супругов становится очень зависимым от другого, он паразитирует на партнере. Утопающий в иллюзорном мире становится очень дорогим человеком для своего супруга(супруги) во всех смыслах этого слова. Восточная поговорка — семья — это упряжка из двух волов. Так вот в нашей истории один из волов тащит на себе всю повозку, а другой, вроде в упряжке, но все время как- то отвлекается по сторонам.

Если обозначить супругов, как сильный и слабый, то слабому обязательно нужно не только отстоять право на свою фантазийную реальность, но и еще объяснить сильному, что он самый нужный, самый главный человек на земле для сильного партнера.

Не смотря на то, что сильный лучше разбирается в реальности, и у него нет времени на фантазии, он попадает в зависимость от слабого и стремиться изо всех сил ему угодить. Чувство вины — отличный рычаг, чтобы объяснить сильному, как слабый жизненно важен для него.

Поэтому, пока жизнь строится из расчета ублажить слабого, у сильного она проходит мимо него. Поэтому, например, у сильных женщин, периодически возникает гениальная идея — все, начинаю новую жизнь! Буду любить только себя, а то я все для них, а себе постоянно во многом отказываю! Бессознательно кричит — имею право на свое удовольствие.

И начинают любить себя, только недолго, не только потому, что носки, так и продолжают находиться в розыске, но и потому что, слабый тут же сообщит, что он самый нуждающейся в семье. Слабый ни за что не расстанется со своей иллюзорными представлениями о жизни.

По сути, сильный, осознавая хорошо все составляющие семейной жизни, начинают жить и работать во имя фантазии слабого. 

Когда реальность убегает из семейной жизни, тут же автоматически убегает и секс из супружеской постели. Брак подразумевает верность и преданность своей половине. Измена, как проклятие, висит над союзом двух инфантильных людей. Если допустить сексуальность в союз, то, следуя инфантильной логике, можно предположить, что мой партнер — сексуальная «особь», а значит — кто его знает, куда его занесет подобная стихия? А если супружеский долг иногда выплачивается, то все понятно, партнеру ничего не надо — видно же, что он вялый и неинтересный, еще и уговаривать надо. Приворот на всю жизнь. В целом, все тихо и спокойно, можно вить гнездо и приносить веточки для строительства семейного счастья.

Последствия проснувшейся сексуальности у одного из супругов легко прогнозируемы. Появляются внебрачные связи, где расцветает любовь и морковь. И если реальность любовником или любовницей тестируется лучше, то брак может и развалиться. Если там, на стороне, мои фантазии поддерживают крепче, лучше и быстрее… Например, более сильная женщина подхватит и понесет в новую «райскую» жизнь слабого мужчину. Семья — это прообраз детско-родительских отношений. Все хотят безусловной любви от партнера, а самому бы желательно остаться ребенком, капризным, получающим только удовольствие. 

Поэтому стремление жениться или выйти замуж проистекает не только из экономической теории, но и желания обрести безопасность и комфорт, создать дом-рай, где все хорошо, где бы меня принимали таким, каков я есть. Тот, у кого особенно высокий уровень тревоги и страха перед тяготами реальной жизни стремиться завести семью, чтобы снять напряжение, и шагать по жизни, опираясь на более сильного партнера.

Конечно, рано или поздно хозяин начинает взбрыкивать и возмущаться, почему только он (она) отвечает за все? И где носки лежат, и где дети должны учиться, и почему он не отдает долги за «райскую» жизнь и пр. На партнера и его фантазии может обрушиться вся эта Вавилонская башня, тогда фантазер быстро включается в процесс по забиванию гвоздей и т.п. Но уже будет поздно — разочарований у сильного «вола» не будет конца. В общем, лежат они под обломками Вавилонской башни, а истины — так и не видно. Все идет по плану, дали же друг другу клятву — умереть в один день, придется «умирать».

Как же выбраться из-под обломков супружеского счастья? Во-первых, нужно понять, что семья — это не цель жизни, а всего лишь один из способов ее проживания. Это процесс, и периодически не самый привлекательный. И прежде, чем вступать на этот путь нужно продрать глаза и научиться реально смотреть на жизнь. И идти под венец, не потому что так требует общество, а потому что осознанно выбирается такой путь, где основой являются не долги детско-родительских отношений, а партнерство двух зрелых людей.

Если человек состоит уже в браке, то нужно научиться осознавать все происходящее в семье, научиться адекватно воспринимать реальность обоим супругам. Необходимо развивать индивидуальность каждому из партнеров, чтобы зависимость друг от друга, которая неизбежна в браке, была переносимой. Если человек имеет свое частное пространство, свои интересы и получает удовольствие от самореализации, то он автоматически начинает уважать пространство другого и дает ему возможность иметь свои интересы.

Зрелые люди не становятся заложниками бытовых проблем, они могут научиться перераспределять физические и финансовые ресурсы, а также не бояться проявлять свою агрессию, они готовы переработать те конфликты, которые неизбежны в любом союзе. Поэтому необходимо научиться договариваться, слышать друг друга, не бояться эмоциональности партнера, не уничтожать сексуальность партнера, а это значит уметь удержать тревогу и не превратиться в дикого ревнивца.

На самом деле, от человека очень многое зависит, кто хочет быть обреченным на безвыходные отношения, тот в них и находиться. Отключившись от идеи строительства рая в отдельно взятой квартире, и подключившись к реальности можно обрести нормальную взрослую жизнь, наполненную своими радостями и разочарованиями.